Lebensglück finden - bewusst leben

Ich bin eine Selbstoptimiererin durch und durch. Immer besser, schlanker, gesünder, reflektierter sein. Immer auf der Suche nach dem besseren Selbst. Dabei vergesse ich jedoch: Wer bin ich wirklich? Kann ich mich jemals so annehmen, wie ich bin?

In den letzten Wochen und Monaten hat sich bei mir einiges emotional getan. Die Therapie hat eigentlich gerade begonnen. Wir sind noch erst am Sammeln der Themen. Eigentlich sind wir laut meiner Therapeutin noch gar nicht tief drinnen. Doch für mich hat sich bereits einiges verändert.  

Alles steht Kopf. Ich hätte nie gedacht, dass wir mal an diesem Punkt sein werden. Und schon gar nicht nach gerade einmal nach zwei Jahren. Was ist aus uns geworden? Gibt es überhaupt noch eine Chance für ein „Wir“?

Kennt ihr den Spruch „Früher war alles besser“? Kommt meist von der älteren Generation, die sich über heutige Zustände aufregt und beschwert. Ist da vielleicht nicht etwas dran? Ich will dem ganzen Mal auf den Grund gehen und schauen, was wirklich dahinter stecken könnte. Eine Reise zurück in meine Kindheit und Jugend. Ich gehöre zu den Millenials, bin nicht in einer digitalen Welt aufgewachsen. Ich kenne Zeiten, in denen alles viel analoger war. Eine Zeit, in der ich noch zwischen „offline“ und „online“ unterschieden habe. Wo es noch so etwas wie ein „Real Life“ gab. Etwas, was die junge Generation gar nicht mehr kennt. Für diese ist quasi alles eins. „ Wollen wir rausgehen?“ Wenn ich mich mit Freund*innen treffen will, schreibe ich ihnen eine Whatsapp. Damals gab es Social Media & Co. Noch nicht. Das Internet war nicht so stabil und schon gar nicht allgegenwärtig wie es jetzt der Fall ist. Um sich zu verabreden, musste man noch wirklich etwas tun, sich bewegen, einen ...

Als wir vor etwa acht Monaten unsere Beziehung öffneten, war das schon ziemlich surreal. Genau wie all die anderen sexuellen Abenteuer, die wir zuvor erlebt hatten. Doch nun ist das erst mal alles vorbei. Kein Abenteuer mehr mit anderen Personen außerhalb der Beziehung. Wir haben die Beziehung wieder geschlossen. Ist unser Experiment damit gescheitert?

Jetzt ist er tot. Von heute auf morgen. So wirklich verabschieden konnte ich mich nicht. Ich hätte nicht gedacht, dass der Tod so schnell kommt. Und mich so unerwartet trifft.

Heute geht es um ein Thema, bei dem auch ich mich selbst kritisch hinterfragen muss: Klischees und spezifische Erwartungen, die man bezüglich des eigenen Geschlechts hat bzw. die man auch aufs andere Geschlecht überträgt.